Держись... ты не стала мамой...

Отойдя от шока после услышанного «к сожалению, результат отрицательный», когда пошатнувшийся мир худо-бедно встанет на место, и ты сможешь дышать как раньше, а не прерывистым проглоченным рыданием, когда на вопрос «Почему?..» ты не получишь внятного ответа своего доктора, что ты будешь делать дальше?

Скажешь себе: «Не судьба…»? Будешь с нарастающим страхом неудачи ждать второго переноса? Или выместишь все на докторе и пойдешь к другому?

Подожди. Остановись, что бы ты ни выбрала. Задай себе вопрос: а что ты сделала, чтобы она не случилась, твоя беременность? Чушь, скажешь ты? Я все делала, как мне говорили, но все равно ничего не случилось? А давай заглянем глубже. Спроси себя: зачем тебе этот ребенок?

• Тебе уже далеко за 30 лет, и у всех твоих ровесниц совершеннолетние дети, а у тебя не сложилось? И ты чувствуешь себя неполноценной? И ребенок нужен тебе для решения этой проблемы? Слышишь? Нужен для решения проблемы… Чью проблему ты решаешь? И где же здесь он сам?..Да, это последний вагон. Да, с великой долей вероятности после 43 лет ты уже вряд ли кого-то родишь. И твой доктор тебе это подтвердит. Но готова ли ты к самому факту появления твоего ребенка?

• Представь себе, что он уже родился. Может быть, тебя что-то пугает в этом факте? Может быть, в глубине души ты не чувствуешь, что достаточно мудра, чтобы дать малышу заботу, любовь, правила жизни? Или боишься не обеспечить банальный достаток в семье?
• Ты все кладешь на алтарь будущей беременности, и это стодвадцатьдесятая попытка и да что ж такое-то??? И тут другой вопрос: а где здесь ты сама? Куда подевалась твоя самооценка? Что кроме одержимости беременностью есть в твоей жизни? Какова истинная причина этой одержимости? Тебе нужен ребенок, которому ты поможешь развиться, или «стержень», который будет помогать тебе не чувствовать жизнь бессмысленной? То есть, родитель?
• Ты хочешь детей, потому что тогда у вас с мужем будет полноценная семья и все наладится? А что не ладится сейчас? Не тяжело ли тебе одной «вытаскивать» ваши отношения? И не боишься ли ты вместе с отношениями «тащить» еще и ребенка? И опять он средство…

Или детей хочет твой муж, и ты вслед за ним тоже как бы хочешь? Как бы. Хочешь ли на самом деле? Или внутри тебя плачет маленькая девочка, которая сама недополучила родительского тепла? И ей совсем не нужен тот, кому нужно будет отдать и так недополученное?

Пока ты не ответишь себе, зачем тебе все это нужно, доктор может тебе не помочь. Ни этот, ни другой. Твой организм – сложный биологический механизм. И да, твой умный, грамотный репродуктолог знает, как он работает. Но ты знаешь… Главный в твоем организме – мозг. Это он выстраивает хитрые гормональные и нейронные связи, зачастую добиваясь именно того, чего ты подсознательно хочешь. И вот тут твой доктор бессилен.

Это как в родах: медики рядом – лишь помощники. Могут что-то усилить, что-то уменьшить, что-то подправить. Но за тебя твоего ребенка никто не родит. Ты его рожаешь, и только ты. Так и здесь. Когда ты поймешь, что ты решаешь своей беременностью, а главное, что пугает тебя в ней настолько, что ты до сих пор не стала мамой, останется лишь понять, что твои страхи – всего лишь защита твоего внутреннего Ребенка от того, что когда-то в детстве казалось ему смертельно опасным, угрожающим его выживанию.

• «Я неполноценная, я во всем хуже других». Зачем-то в детстве это тебе было нужно. Может, твоя мама хотела видеть тебя такой, чтобы ты не могла обойтись без ее заботы? Но ты выросла. Без мамы ты уже не погибнешь. Нет нужды больше доказывать ей, что ты такая, как она хочет. Взгляни на себя. Посмотри, чего ты добилась. Собери все хорошее, что есть в твоей жизни. И скажи: ты правда уверена, что хуже всех? Посмотри, как умна ты была в детстве, что вот так смогла приспособиться к маминой условной любви? И потом, сколько ты уже смогла сделать для себя? Ты правда веришь, что тебе не хватит ума воспитать ребенка? И про материальное: на репродуктолога деньги нашла? Значит, жить уже умеешь.
• «Это мой смысл жизни!» Тяжело ему будет держать твой смысл жизни на своих маленьких плечах… И потом, сколько денег оставит он в кабинете психоаналитика, избавляясь от чувства долга перед твоим «я ж тебе всю жизнь отдала»? А когда ты была маленькой, кем хотелось стать тебе? Когда и почему ты отказалась от своей мечты? Может, часть тебя все же против ее ухода?

• «Я должна спасти наш брак». А кого ты должна была спасать в детстве? Что дает тебе это спасательство? Хочешь для кого-то быть хорошей? Для кого? И снова. Ты уже выросла. Не надо быть для кого-то «хорошей», чтобы выжить. Хочешь ли ты на самом деле кого-то спасать? Да и надо ли? Ты хороша и так, без условий. «И меня-то никто не любит». Да, возможно, тебе не хватило любви родителей, и ты замечаешь только нелюбовь. Но посмотри повнимательней: тебя правда никто не любит? Совсем-совсем? А если подумать?

Представляешь, о сочувствии, помощи, чем-то хорошем можно попросить. И получить. Попробуй – и увидишь. Хотя, при первой просьбе психологическая «ломка» тебе обеспечена – не захочет подсознание так легко отказаться от собственного вывода о тотальной нелюбви, ему так легче было в детстве – не ждать. И не испытывать снова боль отказа. Все же, стоит рискнуть. Есть те, кто в любви не откажет. Может, химеры твоего подсознания – и есть главный враг твоей беременности?

http://www.b17.ru/blog/unsuccessful_ivf_attempt/